NETTO-Dämpfer, die Zweite

Ein ausführlicher Bericht zu "NETTO-Dämpfer, die Erste" erfolgt später.

Hier nun ein weiterer Bericht, wie ich für einen Ladendieb gehalten wurde:

Ich muss dazu sagen, dass ich immer mit einem Rucksack einkaufe. Das hat den Vorteil, dass ich tatsächlich weiß, ob die Einkäufe in meinen Rucksack und somit auch in das Helmfach meines Rollers passen. Ich lasse den Rucksack beim Einkauf aber immer offen, sodass man eindeutig schließen kann, dass ich das nicht verstecken möchte.

Einmal hatte ich eine Flaschensammlung und eine wenig (verpackten) Aufschnitt im Rucksack. Jeweils 2 Flaschen Bier, 2 Flaschen Wasser und zwei Packungen Aufschnitt. Ich legte jeweils EINEN Artikel auf das Band und nannte an der Kasse, dass ich zwei von jedem Artikel habe. Da ich häufiger dort einkaufe, war dies auch niemals ein Problem. Man kennt sich halt.

Ich bezahle also, gehe heraus und bin auf dem Weg zu meinem Roller. Auf einmal höre ich einen Pfiff und ein "Hey". Da mein Name und meine Anrede weder aus einer Grunz- und Klicklautsprache stammen und ich auch nicht "Hey" heiße, drehte ich mich nicht um. Plötzlich spüre ich eine Hand auf meiner Schulter. Ich drehe mich um und sehe einen ca. 1,70 m großen Schwarzafrikaner.

Dieser hält mir einen total billig laminierten und zerfledderten "Detektivausweis" von der Detektei Öztürk auch Bochum (* Name geändert) unter die Nase. Aus Verständlichkeitsgründen schreibe ich jetzt mal hochdeutscher, als er klang.

Er: "Darf ich mal in Ihren Rucksack schauen?"

Ich: "Nein."

Er: "Warum?"

Ich: "Weil ich geil auf meine Bürgerrechte bin und nicht jeden einfach so in meinen Rucksack schauen lasse."

Er: "Sie könnten aber etwas geklaut haben!"

Ich: "Ich könnte auch mit Angelina Jolie schlafen, wenn ich Brad Pitt wäre. Bin ich aber nicht."

Er: "Nur einen kurzen Blick..."

Ich: "Nein. Wollen Sie mir unterstellen, ich hätte geklaut?"

Er: "Nein, nein."

Ich: "Und warum wollen Sie dann in meinen Rucksack schauen?"

Er: "Nur zur Kontrolle."

Ich: "Dann rufen Sie jetzt die Polizei, der zeige ich den Inhalt meines Rucksacks."

Kurze Zwischenbemerkung: Den Bon hatte ich in den Abfall geworfen. Vor meinem geistigen Auge sah ich mich schon durch hunderte zerknüllter Zettel tauchen.

Er: "Nein, dann ist gut."

Ich: "Schön. Und wie komme ich zu dieser Ehre?"

Er: "Ich dachte, sie hätten etwas eingesteckt, aber sie haben alles an der Kasse bezahlt."

Ich: "Ja, UND?!"

Er: "Ja ich wollte nur sagen Sie sollten sich nächstes mal einen Einkaufswagen nehmen damit es offensichtlicher ist."

Ich: *genervt* "Ich werde Ihren Vorschlag evaluieren."

Er: "Hä?"

Ich: "Ich denk' mal drüber nach..."

Er: "Aso, ja, gut."

Im Weiteren entwickelte sich ein Gespräch, er meinte Studenten klauen sowieso prinzipiell kaum und dass dies ein sehr ruhiges Viertel sei. Hauptsächlich Hausfrauen, die nur den "Kick" beim Klauen suchen.

Dann wäre das ja geklärt. Ich kaufe übrigens weiterhin ständig mit dem Rucksack ein, überall. Im Rewe, im Netto und im Lidl. Und es ist nur ein einziges Mal in den letzten 10 Jahren vorgekommen, dass ein übereifriger Praktikant meinte, ich benötige unbedingt einen Einkaufswagen, da mit dem Rucksack einzukaufen illegal wäre.

Demnächst schiebe ich mir dann am besten alle Einkäufe demonstrativ in die Taschen und ziehe ein schwarz-weiß gestreiftes Hemd für den Einkauf an. Zusammen mit einer Panzerknacker-Augenbinde.